Todos estamos en lo mismo

En verdad, pienso que lo siguiente es un tema con el que todos nos ponemos tensos...no sé, tal vez mucho más si padecemos de alguna enfermedad crónica. Esto depende de cada uno.

Ciertamente, hoy me he sentido sola. Para consolarme, llamé a un amigo que vive muy lejos y también salí a la calle con una amiga. Me siento un poco mejor, pero todo aquello me ha hecho pensar...

Vaya que mi amigo ha cambiado, o al menos eso me dió a entender la conversación de hoy. Hablamos cada semana, pero la conversación de hoy estuvo horriblemente aburrida. Yo amanecí aburrida para empezar...así que tengo que considerar ese aspecto también. Este desorden bipolar me da el poder de no comprender lo que existe afuera y darme un espacio para vivir mi propia fantasía. En fin, éste era el chico con el que yo más me entiendo. En realidad estoy un poco preocupada, porque cada vez que hablo con él parece que hablo con alguien más. No cambia de personalidad ni nada de eso, sino que parece que a veces ya ni me conoce. No se acuerda de ciertas cosas, y hasta a veces no se acuerda ni de su vida, ni de lo que hace. Me preocupa un poco, pero si le digo algo de seguro se enoja. También él no está en una situación tan bonita que digamos...está casi sin trabajo. Lo único que puedo hacer es...ser una buena amiga, ser paciente y estar ahí para ayudarle.

Vaya que tengo o he tenido problemas socializando con los demás. Una de mis primeras metas si voy a otro lugar será hablar y tratar de hacer amigos. También, tengo que seguir mi régimen de ejercicio como además de mis medicamentos. De repente, me siento sola, triste, y en el futuro, veo mucho más de eso. No sé si tengo motivos para pensar así o si es otro episodio que viene y que tienen que regularme las medicinas. Veremos cuánto dura. Hay una diferencia entre estar triste y estar deprimido. En realidad, hay muchas diferencias entre esos dos estados...

No creo que nos guste llamar la atención. De la depresión nadie sale solamente "pensando en positivo" o "rezando". Si estas cosas ayudan, qué bien...pero debo decir que estos estados son muy serios.

La tristeza es un sentimiento, una sensación la cual tiene su razón, su motivo, y que dura por determinado tiempo. Lo más importante es que tiene una razón. Una depresión también puede tener eso pero ese no es mi caso en la mayoría de veces. Sé cómo se siente estar triste...a veces hasta puede ser un hermoso sentimiento. Algo te hace falta, piensas en la razón, en cómo podrías remediarla, pero no puedes hacerlo. La oportunidad se perdió, se quemó. La persona se fue. La situación no resultó ser la deseada.

La depresión, en cambio, es otra cosa. La tristeza podrá ser parte de ella, pero también no siempre está ahí. Llega un día que amaneces, cansada, física y mentalmente. No puedes dormir o duermes demasiado. No comes o comes demasiado. Todo va a ir mal. Todo ha sido un error. Tu vida ha sido un gran error. No has hecho nada más que sentir mal a la gente y hacerle sufrir. Las voces en tu cabeza te dicen que eres mala persona, que tienes la culpa, que no sirves para nada y que no vas a ir a ningún lado. Conjunto con esto, viene la desesperación, la ansiedad, el vacío. Estás completamente sola en este mundo. A nadie le importas. Sientes un vacío en el pecho. Te aislas de los demás porque no mereces su compañía. Tienes que estar sola, y no soportas que esté otro ser humano por ahí, pero al mismo tiempo estás triste porque estás sola. En esos tiempos, caer de la cama puede contar como levantarse. Hasta el cuerpo se mueve lentamente...como si estuviese en una nube espesa de gravedad. Esto, y demás cosas no placenteras...como cansarte ya de vivir. En los ciclos de bipolaridad, a veces digo "estoy cansada" y no quiero sentirme al fondo de nuevo...es como si un ciclo comenzara y ya no lo pudiese soportar. Usualmente en un solo día puedo estar muy feliz en la mañana y deprimida en la noche, pero todo esto va con un fondo feliz o triste. Lo bueno es que parece que esto se ha detenido gracias al tratamiento

¿Cómo trato estos episodios? El último que tuve fue hace un mes y duro un día más o menos. Empecé el día con el cuestionamiento serio de mi realidad. ¿Son en realidad mis amigos MIS AMIGOS? o soy yo alguien que molesta simplemente. ¿Quién soy yo? ¿Existo?

Sé que me dirán que cualquier persona se pregunta eso. Yo sé que la respuesta a esa pregunta es afirmativa. Pero...alguna vez, ¿estas preguntas te han causado tanto efecto y sufrimiento que has sentido que todo eso es verdad? Que de verdad, tu realidad no existe y que solamente es un invento de tu imaginación. Hay que imaginar ver un fantasma y hablar con él. Así se siente, pero es algo desesperante.

Luego de ello, pasé el día más o menos, y de noche tuve mi choque de picada. Llamé a un amigo para ver si me sentía mejor hablando. Resultó ser peor porque no podía hablar y solamente se me caían lágrimas. Después de eso, este amigo se puso molesto, me dijo que "tengo mis cosas que solucionar" y pensó que YO no le podía hablar porque estaba enojada con ÉL. Otro amigo me llamó por casualidad. Él se preocupó un poco más de hablar conmigo y preguntarme qué pasaba. Recuerdo que me preguntó si había tomado alcohol (no) y al menos estuvo en línea preguntando o contandome cosas, cuando lo único que yo podía decir era "estoy cansada. Mañana no voy a trabajar". Sí estaba cansada. Estaba cansada de sentirme así, de seguir el tratamiento anterior que no me hizo nada (todos pasamos por eso), estaba cansada de vivir. Punto.

El día siguiente no fui al trabajo.

En fin, me recuperé. Pero, siempre mantuve en mente a las personas que son más importantes en mi vida, mi familia. Hasta en los momentos más oscuros, trato de siempre recordarlos y tenerlos en mi corazón.